Bancuri

Întrebare:
- Care este diferența între un accident și o catastrofă?
Răspuns:
- Accident e să te plimbi pe malul mării cu soacra și să vină un val să o ia. Catastrofă e sa vină un alt val și să o aducă înapoi.

Ceartă în cuplu:
El: Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă!
Ea: Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

Un medic citește în birou un ziar. Intră o blondă și începe să-și ridice fusta. Medicul privește și spune: „Mai sus!” și citește mai departe.
Ea ridică fusta mai sus. El îi repetă: „Mai sus!” și iarăși se întoarce la ziar.
Ea îl ascultă și ridică fusta și mai sus. Atunci el îi spune: „Domnișoară, ginecologul e un etaj mai sus!”

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.

- Frate, au venit rezultatele de la examen, vii să vedem ce am făcut?
- Eu sunt cu tata prin oraș, mergi tu și vezi ce am făcut...
- Bine frate.
- Auzi, dacă am picat la subiectul 1, scrie așa: Bună ziua..., dacă am picat la subiectul 2, scrie Bună ziua ție și tatălui tău...
- Bună ziua ție, tatălui tău, mamei tale, surorii tale și tuturor neamurilor tale...

D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru.
- Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
- M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.
- Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii.

Un domn vede pe stradă o femeie cu un pitbull:
- Saru' mana, pitbull-ul ăsta mușcă?
- Nu.
- Dar aleargă cu o mână de om în gură ...
- Așa se mai joacă el ...

La Kremlin s-a discutat cum să bombardeze România.
Pentru prima dată Putin se simte neputincios...
Putin cu Medvedev:
- Bombardăm România?
- S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?
- Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
- S-a închis, și s-au închis toate, domnu' președinte.
- Păi, obiective nevralgice - Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
- Închis de zece ani, domnu' președinte.
- Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
- Și-așa nu funcționează, domnu' președinte.
- Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm !
- Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
- Parlamentul!
- O să se bucure tot poporul român că scapă de ei.
- Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari!
- În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele?
- Rafinăriile de petrol!!!
- Domnu' președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
- Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii!! Vrei să-i bombardăm sau nu ?!?!?!
- Da, domnu' președinte. Să-i bombardăm.
- Să le bombardăm autostrăzile.
- Alea-s autostrăzi? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie?
- Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
- Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
- Moldova! Să bombardăm toată Moldova.
- N-o să se observe, domnu' președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
- Vasluii!!! Orașul Vaslui!!
- Sînt toți la muncă în Italia. Mai sunt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
- Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
- Nu stiu ce, domnu' președinte! De 27 de ani practică tactica pământului pîrjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot...

Dai 150 de lei pe o pereche de blugi. Ajungi în fața blocului, aluneci și îi rupi!
Nu te enerva, acum valorează cel puțin 300 de lei...

- Nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
- Dezbrăcată?
- Nu, urlând.

- Bună ziua! Ce faceți aici?!?
- Protestăm, pentru că nu avem de lucru...
- Uite care e treaba... Vino mâine dimineață la ora 7.00 pe str. Speranței nr. 9 și eu îți voi da ceva de lucru!
- Mai du-te mă la naiba!! Din 100 de protestatari ce suntem aici în stradă, te-ai gândit tu să îmi dai de lucru tocmai mie...

Tată, când ți-ai dat seama că mama este aleasa?
Când a rămas gravidă și m-a prins bunică-tu în aeroport...

O tânără povestește unei prietene:
– Duminică la ștrand, s-au agățat niste tipi de mine, numai pentru că imi purtam aiurea costumul de baie.
– Da cum il purtai?
– In mână….

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi... care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul...

-De ce ai început să cânți la pian ?
- De pe vioară îmi cădea berea!

- Mă Ioane, cum îi zice la prost în Ardeal?
- Dom`le, apăi la noi nu-i mai zice prost; la noi îi zice inteligent...asimptomatic!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile?
- La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă...
- Te-a faultat dur vreun adversar?
- Nu, am căzut de pe banca de rezerve!

- Mă scuzați, zice chelnerul, dar masa asta e rezervată.
- Atunci ia-o de aici și adu-mi una liberă în locul ei !

La psihiatru:
- Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă – că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum așa ? întreabă psihiatrul
- Păi, a angajat un individ ca să împiedice asta. L-am găsit ieri în șifonier!!!

La cantina universității, un profesor de matematică foarte inteligent,
dar și foarte gras, își cumpără două porții de ciorbă și două porții felul
doi. Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere:
- 29 lei 17 bani, va rog.
- Nu-i corect mai socotiți odată - spune profesorul.
Casierița socoate alt bon:
- Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani.
El iarăși:
- Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
- 29 lei 11 bani, la care profesorul:
- Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
- Dar cât trebuie să fie atunci?
Profesorul liniștit:
- Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să se rezulte un număr par...

Un moldovean merge cu gloaba la târg.
– Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
– Nu prea trage.
– Dar la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de călărit?
– N-aş crede.
– Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
– Nu l-am adus să-l vând.
– Atunci, ce păcatele mele vrei să faci cu el?
– Vreau să-l fac de râs.

- Spune-mi, te rog, întreabă un nebun pe noul venit în salon, de ce ai fost internat?
- Pentru că nervii mei sunt la pământ.
- Din ce cauză?
- Prea multă muncă. Zilnic am muncit câte 32 de ore.
- Glumeşti? Ziua are doar 24 ore.
- Şi ce dacă?! N-ai auzit de ore suplimentare?!

O domnișoară stă de vorbă cu preotul:
- Părinte, avem voie să facem dragoste înainte de cununie?
- Da, numai să nu întârziați la ceremonie.

Claustrofobia înseamnă teama de spațiile închise. De exemplu, mergi la magazin după bere și ți-e teamă să nu fie închis.

La bancă.
- Aș vrea să deschid un cont comun.
- Cu cine?
- Cu cine are bani!

- Ce ţi-a venit să angajezi un negru la noua ta firmă? mă întreabă un prieten.
- Vezi tu, i-am răspuns, eu până acum am muncit peste tot numai la negru. Să mai muncească şi negrul la mine…

Știi unde găsești mâncarea japoneză în Moldova?
La Sushiava.

- Mama, care este cel mai bun soţ?
- Militarul, draga mea: îşi face patul, îşi ţine lucrurile în ordine, e disciplinat şi, mai ales, ştie să asculte de superiori!

Pentru prima dată, anul acesta, nu voi merge în Caraibe, din pricina COVID-19!
Până acum n-am mers pentru că n-am avut bani!

- Cum te recunosc? întreabă ea.
- Sunt scund, gras, am burtă și port ochelari.
- Tu?
- Eu nu mai vin!

- Măi Viorele, ai găsit Supramax Articulații?
- Nu, mamă soacră, dar ți-am adus COVID Forte.

Discuție între două babe:
- Aseară, mergând pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
- Și, l-ai prins?

Știți de ce se numește luna Mai?
Că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai că faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că miroase a vară dar nu mai vine, deci...mai dă-o-ncolo de vreme!

Soacra: Dacă mă urăști așa de mult, de ce ai poză cu mine pe șemineu?
Ginerele: Ca să țin copiii departe de foc!

Doi bețivi stau de vorbă:
– Porți ochelari ?
– Nu. Dar de ce întrebi?
– Te intreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

- Bun, divorțati! Dar aveți trei copii! Cum îi impărțiți?
- Mai facem unul!

Doctorul către pacient:
- Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
- E plecată în weekend la părinți.

O doamnă se apropie de un grup de tineri care povesteau la o țigară
- Hei tinerilor, aveți o țigaretă în plus pentru o doamnă frumoasă și foarte atrăgătoare?
- Avem, dar de ce v-a trimis pe dumneavoastră și nu a venit ea sa ne ceara???

Nevasta nervoasă îi reproșează bărbatului:
- Mă bărbate, iar ți-ai lăsat hainele împrăștiate prin casă?
- Nu-s împrăștiate, sunt distanțate social

- Scuză-ma, nu pot vorbi acum!
E ziua nevesti-mii. Pregătesc masa.
- Hai, dă-i bătaie!
- Bătaie i-am dat ieri.
Azi o sărbătoresc.

Un polițist astăzi:
- Doamnă, vă dau amendă, de ce nu purtați mască?
- Nu am nevoie, eu sunt frumoasă!

Un tip care se dă pe stradă la o tipă primește următorul răspuns:
- Am acasă un soț ... nesimțitule
La care tipul:
- Si eu am acasă un televizor ... dar mai merg și la cinematograf!

– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine!!!

O tânără, proaspăt căsătorită, se duce în lacrimi la maică-sa:
– Mamă, m-a bătut soțul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Și eu am crezut la fel!

În magazinul de covoare:
- Am nevoie de un covor pentru camera copiilor care să se murdărească mai greu!
- Câți copii aveți?
- Șapte!
- Mai bine asfaltați!

Spaima copilăriei era:
„Scoateți o foaie de hârtie!”
Acum este:
„Scoateți declarația pe propria răspundere!”

Frizerul: Cum merge economia, domnu` președinte?
Klaus Iohannis, deranjat de întrebare: Bine!
La fiecare două minute, frizerul îl intreabă: Cum mai merge economia?
Klaus Iohannis: Bine, bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta?
Frizerul: Pentru că vi se ridică părul în cap și mi-e mai ușor să vă tund.

La restaurant un client face plângere:
- Domnule ospătar am găsit în supă un aparat auditiv
- Ce ați spus?

Imi spune azi nevastă-mea:
– Gata, am hotărât, anul ăsta mergem la petrecerea de Halloween organizată de maică-mea, fie că vrei sau nu ! Ai 5 minute să te deghizezi în ce vrei!
N-a durat mai mult de 2 minute să găsesc o pelerină neagră și o coasă…

Până la toamnă toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete...de Diazepam și Extraveral!

Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini…

Un tip vorbește cu avocatul său:
– Domnule avocat! Cât credeți că va dura toată ședința asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…